![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]() ![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Знаток ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 769 Регистрация: 16.10.2006 Из: СВАО =) Пользователь №: 21 Факультет: Бизнеса и информационных технологий ![]() |
Поговорим о том, о чём редко говорят =))
1) Я брошу пить и курить В каком смысле? В прямом? Что мы, сумасшедшие, что ли?! Чтобы «либо -либо» —это еще куда ни шло (и то вряд ли), но чтоб все сразу… Разве что за миллион миллионов евро… И то — на недельку. В общем, после дождичка, аккурат в четверг. 2) Все женщины — очень здравомыслящие существа (Вариант: женщины намного умнее мужчин.) Как можно говорить то, чего не существует на свете? В процессе убалтывания, конечно, можно ей и не такое сказать. Про тех же, кто выражает подобные мысли в мужской компании, однозначно высказывался еще Достоевский: «Идиот!» 3) Я тебе изменяю Кто? Я??? (Про себя: «Ну да, возможно…») Навряд ли мужчина сам, то бишь по собственной воле, признается в этом. Это все равно что рубить сук, на котором сидишь. Зачем? Все мы — нормальные люди и понимаем, что есть вещи, о которых ей знать не надо. Зачем расстраивать женщину? 4) У меня маленький член Даже если это так, ни один мужчина никогда не признается в этом. Потому что ни один мужчина так не считает. А если он (орган) и не превышает каких-то там положенных (кем положенных?) сантиметров, то мы искренне считаем, что не в размере счастье. 5) Зенит никогда не победит Тьфу-тьфу. Главное — не каркать. В глубине нашей израненной болельщицкой груди всегда остается надежда на то, что когда-нибудь, может быть, не скоро, не сейчас, но это обязательно случится! 6) Скорей бы 8 марта! Даже рожденный восьмого марта мужик будет ненавидеть свой день рождения... Разве что он совпадет с днем памяти тещи… Так ведь жена-то еще жива, и все равно придется дарить ей цветы! 7) Выходи за меня замуж Это раньше, когда до свадьбы было нельзя, кавалеры только и делали, что предлагали дамам руку и сердце. А теперь, когда все можно — не только сексом заниматься, но и детей рожать, необходимость в браке просто отпала. В итоге, чтобы просто так взять и сделать девушке предложение… Не дождутся! 8) Хочешь сесть за руль моей машины? Чего? Чтобы она ее угробила у первого же столба? Женщина за рулем — спасайся, кто может! По правде говоря, не женщину жалко (что ей сделается?) — машину! 9) Допей мое пиво! Пива всегда мало. Хоть бутылку бери, хоть ящик. Поэтому это предложение кажется вообще нереальным, да и по сути является глупым, вредным и недостойным. 10) Возьми мои деньги и потрать по своему усмотрению Они (женщины) только этим и занимаются. Хоть говори, хоть нет. Тем не менее, если бы они были скромнее, мы все равно не предложили бы этого добровольно. 10 фраз, которые редко говорят женщины ... 1) У меня — целлюлит! Несмотря на то что половина нормальных мужчин не знают, что это за зверь и где его искать (некоторые пробуют на лысине Горбачева), ни одна женщина никогда не скажет этого вслух! Они почему-то считают это самым страшным наказанием и изъяном. Переспать с другом мужа — для них меньший грех, чем целлюлит. Нам никогда их не понять… 2) Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый) Она всегда говорит «второй», даже если ты — две тысячи второй. А мы делаем вид, что верим ей. Не спрашивая, заметьте, справку от венеролога. Кстати! 3) В прошлом году я лечилась у венеролога Покажите мне женщину, которая признается в этом! Впрочем, и редкий мужчина такое сказать осмелится. Но не о нас сейчас речь. В общем эта щекотливая тема точно остается секретной. И это не удивительно — мало кто захочет иметь дело с дамой, подхватившей нехорошую болезнь. 4) Ты прав Не ждите! Ни одна дама не скажет вам этого. И не потому, что вы не правы (всегда), а просто из вредности. Точно так же невозможен зеркальный вариант: «Я была не права». Словно Зоя Космодемьянская и Олег Кошевой, вместе взятые на допросе, она ни за что не произнесет двух простых слов: «ты прав». 5) Можешь попользоваться моей помадой (зубной щеткой, расческой, духами и пр.) Это, конечно, не мужчине предлагается. Но и своей соратнице по цеху женщина этого никогда не предложит. Это предметы единоличного владения и пользования. У мужчин с этим как-то все-таки попроще, а эти жадные создания ни за что не поделятся, даже если человек перед ними корчиться будет в мольбе о расческе! 6) У меня морщины под глазами Конечно, у нее нет никаких морщин! С чего вы взяли? Это вам показалось! А чтобы она сама чистосердечно призналась? Хотя есть все же сумасшедшие, которые, стоя перед зеркалом, вслух признаются в этом, но с одной лишь целью: вытащить из вас миллион денег на пластического хирурга! 7) Мне 40 лет (если ей действительно 40 лет) После 30 им всем становится по 25. И длятся эти двадцать пять лет вплоть до пенсии. Ну, некая чересчур объективная особа сможет признаться, что ей исполнилось 33 (в 40, естественно). В общем, единственный способ узнать реальный возраст дамы — выкрасть ее паспорт. Просто позырить. А потом, узнав, что ей за 50, вернуть на место. 8) Пойди развлекись с друзьями Ну, это уж совсем фантастика! Современная женщина умеет говорить только «Пойди в магазин», «Пойди вынеси мусор» и «Шагом марш на работу!». Все остальное время она держит мужчину на коротком поводке, вырывая из записной книжки страницы с телефонами твоих друзей и говоря им, что ты в командировке, когда они (друзья) хотят пригласить тебя в баню. 9) У нее такая прекрасная фигура! Если женщина произнесла это, то она, скорее всего, мужчина. Потому что, по мнению любой нормальной женщины: «у Клаудии Шиффер пергидрольные волосы, у Наоми Кэмпбелл — кривые ноги, у Анжелины Джолли — губы минетчицы, а у Холли Бери — отвратительная грудь». И лишь одна она представляет собой идеал женской красоты! 10) Обожаю слушать, как ты храпишь! Ни одна женщина не в состоянии терпеть наш мужицкий храп. Одни тычут локтем наше сонное тело, другие будят и просят перевернуться на другой бок, а некоторые даже свистят! Нет бы дать поспать спокойно. В конце концов — когда еще мужика рядом с собой увидит? Наслаждалась бы, пока есть еще такая возможность… -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Бывалый ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 332 Регистрация: 5.1.2007 Из: Москва Пользователь №: 423 Факультет: Таможенное дело ![]() |
Эти фразы нужно отправить в программу "Без комплексов"
-------------------- хочу модератором стать
|
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 46 Регистрация: 16.1.2007 Пользователь №: 570 Факультет: Семеновский УК ![]() |
это точно половину даже больше я не когда не от кого не слышал или просто не запоминаю такие мелочи как такие фразы.
![]() -------------------- психолог может помочь только самому себе,а других тока может подтолкнуть на верный путь.
|
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
![]() Бывалый ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 332 Регистрация: 5.1.2007 Из: Москва Пользователь №: 423 Факультет: Таможенное дело ![]() |
Я первую фразу утром 1 января произнес...
-------------------- хочу модератором стать
|
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
![]() Знаток ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 769 Регистрация: 16.10.2006 Из: СВАО =) Пользователь №: 21 Факультет: Бизнеса и информационных технологий ![]() |
Я первую фразу утром 1 января произнес... Мне кажется что 1 фразу сказали очень многие, ведь многие с бооооооольшой головой проснулись и конечно все скажут с утра все больше пить не буду, и вечером по новой ![]() -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 25 Регистрация: 6.3.2007 Из: Msk Пользователь №: 1008 Факультет: ФКд ![]() |
я эту фразу за 3 дня 6 раз сказал, когда НГ отмечали на даче
![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 53 Регистрация: 9.12.2007 Из: Москва Кремль Сереже Пользователь №: 6922 Факультет: ФиК ![]() |
я эту фразу за 3 дня 6 раз сказал, когда НГ отмечали на даче ![]() Еще Марк Твен говорил: "Нет ничего проще, чем бросить курить (пить - как вариант). Я делаю это каждый день!" |
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 53 Регистрация: 9.12.2007 Из: Москва Кремль Сереже Пользователь №: 6922 Факультет: ФиК ![]() |
Знаю женщину, ей 42, но всем говорит, что 50! За ней мужики шеи выворачивают, когда по улице идет!
Сам пытался подкатиться, но мне дали понять, что молод! |
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
Посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 30.10.2009 Пользователь №: 24110 ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
Посетитель Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 16.8.2011 Из: Москва Пользователь №: 41090 ![]() |
Поговорим о том, о чём редко говорят =)) 1) Я брошу пить и курить В каком смысле? В прямом? Что мы, сумасшедшие, что ли?! Чтобы «либо -либо» —это еще куда ни шло (и то вряд ли), но чтоб все сразу… Разве что за миллион миллионов евро… И то — на недельку. В общем, после дождичка, аккурат в четверг. 2) Все женщины — очень здравомыслящие существа (Вариант: женщины намного умнее мужчин.) Как можно говорить то, чего не существует на свете? В процессе убалтывания, конечно, можно ей и не такое сказать. Про тех же, кто выражает подобные мысли в мужской компании, однозначно высказывался еще Достоевский: «Идиот!» 3) Я тебе изменяю Кто? Я??? (Про себя: «Ну да, возможно…») Навряд ли мужчина сам, то бишь по собственной воле, признается в этом. Это все равно что рубить сук, на котором сидишь. Зачем? Все мы — нормальные люди и понимаем, что есть вещи, о которых ей знать не надо. Зачем расстраивать женщину? 4) У меня маленький член Даже если это так, ни один мужчина никогда не признается в этом. Потому что ни один мужчина так не считает. А если он (орган) и не превышает каких-то там положенных (кем положенных?) сантиметров, то мы искренне считаем, что не в размере счастье. 5) Зенит никогда не победит Тьфу-тьфу. Главное — не каркать. В глубине нашей израненной болельщицкой груди всегда остается надежда на то, что когда-нибудь, может быть, не скоро, не сейчас, но это обязательно случится! 6) Скорей бы 8 марта! Даже рожденный восьмого марта мужик будет ненавидеть свой день рождения... Разве что он совпадет с днем памяти тещи… Так ведь жена-то еще жива, и все равно придется дарить ей цветы! 7) Выходи за меня замуж Это раньше, когда до свадьбы было нельзя, кавалеры только и делали, что предлагали дамам руку и сердце. А теперь, когда все можно — не только сексом заниматься, но и детей рожать, необходимость в браке просто отпала. В итоге, чтобы просто так взять и сделать девушке предложение… Не дождутся! 8) Хочешь сесть за руль моей машины? Чего? Чтобы она ее угробила у первого же столба? Женщина за рулем — спасайся, кто может! По правде говоря, не женщину жалко (что ей сделается?) — машину! 9) Допей мое пиво! Пива всегда мало. Хоть бутылку бери, хоть ящик. Поэтому это предложение кажется вообще нереальным, да и по сути является глупым, вредным и недостойным. 10) Возьми мои деньги и потрать по своему усмотрению Они (женщины) только этим и занимаются. Хоть говори, хоть нет. Тем не менее, если бы они были скромнее, мы все равно не предложили бы этого добровольно. 10 фраз, которые редко говорят женщины ... 1) У меня — целлюлит! Несмотря на то что половина нормальных мужчин не знают, что это за зверь и где его искать (некоторые пробуют на лысине Горбачева), ни одна женщина никогда не скажет этого вслух! Они почему-то считают это самым страшным наказанием и изъяном. Переспать с другом мужа — для них меньший грех, чем целлюлит. Нам никогда их не понять… 2) Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый) Она всегда говорит «второй», даже если ты — две тысячи второй. А мы делаем вид, что верим ей. Не спрашивая, заметьте, справку от венеролога. Кстати! 3) В прошлом году я лечилась у венеролога Покажите мне женщину, которая признается в этом! Впрочем, и редкий мужчина такое сказать осмелится. Но не о нас сейчас речь. В общем эта щекотливая тема точно остается секретной. И это не удивительно — мало кто захочет иметь дело с дамой, подхватившей нехорошую болезнь. 4) Ты прав Не ждите! Ни одна дама не скажет вам этого. И не потому, что вы не правы (всегда), а просто из вредности. Точно так же невозможен зеркальный вариант: «Я была не права». Словно Зоя Космодемьянская и Олег Кошевой, вместе взятые на допросе, она ни за что не произнесет двух простых слов: «ты прав». 5) Можешь попользоваться моей помадой (зубной щеткой, расческой, духами и пр.) Это, конечно, не мужчине предлагается. Но и своей соратнице по цеху женщина этого никогда не предложит. Это предметы единоличного владения и пользования. У мужчин с этим как-то все-таки попроще, а эти жадные создания ни за что не поделятся, даже если человек перед ними корчиться будет в мольбе о расческе! 6) У меня морщины под глазами Конечно, у нее нет никаких морщин! С чего вы взяли? Это вам показалось! А чтобы она сама чистосердечно призналась? Хотя есть все же сумасшедшие, которые, стоя перед зеркалом, вслух признаются в этом, но с одной лишь целью: вытащить из вас миллион денег на пластического хирурга! 7) Мне 40 лет (если ей действительно 40 лет) После 30 им всем становится по 25. И длятся эти двадцать пять лет вплоть до пенсии. Ну, некая чересчур объективная особа сможет признаться, что ей исполнилось 33 (в 40, естественно). В общем, единственный способ узнать реальный возраст дамы — выкрасть ее паспорт. Просто позырить. А потом, узнав, что ей за 50, вернуть на место. 8) Пойди развлекись с друзьями Ну, это уж совсем фантастика! Современная женщина умеет говорить только «Пойди в магазин», «Пойди вынеси мусор» и «Шагом марш на работу!». Все остальное время она держит мужчину на коротком поводке, вырывая из записной книжки страницы с телефонами твоих друзей и говоря им, что ты в командировке, когда они (друзья) хотят пригласить тебя в баню. 9) У нее такая прекрасная фигура! Если женщина произнесла это, то она, скорее всего, мужчина. Потому что, по мнению любой нормальной женщины: «у Клаудии Шиффер пергидрольные волосы, у Наоми Кэмпбелл — кривые ноги, у Анжелины Джолли — губы минетчицы, а у Холли Бери — отвратительная грудь». И лишь одна она представляет собой идеал женской красоты! 10) Обожаю слушать, как ты храпишь! Ни одна женщина не в состоянии терпеть наш мужицкий храп. Одни тычут локтем наше сонное тело, другие будят и просят перевернуться на другой бок, а некоторые даже свистят! Нет бы дать поспать спокойно. В конце концов — когда еще мужика рядом с собой увидит? Наслаждалась бы, пока есть еще такая возможность… это такой себе анекдот из жизни! ![]() |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 27.8.2024, 20:16 |