Смешное из интырнета Опции

[Lopa]

50 самых смешных запросов на Яндексе

Я просто писалась от смеха=)

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Источник:www.mixei.ru

[Рыженькая]

http://evelin84.narod.ru/links/flash/prikol/pidor.html
Блин это такие клевые чувачки просто супер




А вот это ваще нечто.Мы с друзьями долго хохотали
http://pal.ombre.ru/?q=node/40

[Lopa]

про учеников

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Lopa]

Знатный конопляновод

Свадьба

http://ziza.ru/2006/10/26/nasha_prekrasnaj...shikh_foto.html
Наша прекрасная свадьба" (64 лучших фото)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Рыженькая]

Мне еще приколы поскидывали смотрите........ :


http://prikol.allinn.ru/ilyz.html

http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&i...24878&page=

http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&i...4430&page=4

http://www.tnt-tv.ru/telecast/comedy_club/texts/19/

[Рыженькая]

Посмотрите это......... http://amvnews.ru/Video/Other/Zaberi-menya.amvnews.ru.swf так прикольно

[Рыженькая]

Очень забавный тест
http://funpage.ru/fun/test1/


Пройдите до конца.
Я оказалась не способной.

[Рыженькая]

Просто для поднятия настроения

http://www.s5s.ru/Smile.swf

Просто для поднятия настроения

http://www.s5s.ru/Smile.swf

http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=3 Вот еще!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Рыженькая]

Это точно поднимет вам настроение

http://clarinet.u-strasbg.fr/~emcho/images/golub.swf

Вот еще типа игрушка:

http://www.dropkickthefaint.com/


Для наших любителей кошечек:

http://www.7secondsoflove.com/ninja/


ОЙ это вообще жесть проверь гей ты или нет:

http://zhaba.ru/flash/091.swf

Просто нет слов: http://sergy-m.livejournal.com/147460.html?view=985604
из той же серии http://www.glumbert.com/media/shakira

[Lopa]

A бабруйсе отемся

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Рыженькая]

http://www.wukaka.com/2006/10/23/bje...hdyjj_den.html

http://www.wukaka.com/2006/10/23/chto_mozh...a_mopedakh.html

http://www.netdisaster.com/go.php?mode=gun&url=http://

[Рыженькая]

http://www.hyperlaunch.com/glc/spliffgame.html


http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metelev1_01.swf

http://stanis.ru/zopa2004/ избавься от проблем........

http://www.di.fm/edmguide/edmguide.html
http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?r...&country=ru

Поющие кони. Нажми и приколись

http://forum.dobroe.ru/prikol/koni.swf

Птичка

http://forum.dobroe.ru/prikol/bbird.swf

Лягушка

http://forum.dobroe.ru/prikol/frog.swf

Разбитое сердце

http://forum.dobroe.ru/prikol/you_broke_my_heart.swf

Паук (ненормативная лексика!!!!)

http://forum.dobroe.ru/prikol/pauk.swf

Птички

http://forum.dobroe.ru/prikol/bcwj-1.swf

Тебе понравится (только для взрослых!)

http://forum.dobroe.ru/prikol/weird_mastr.swf

Такая сладкая

http://forum.dobroe.ru/prikol/really_feel.swf

Игрушка

http://forum.dobroe.ru/games/dachser.swf

Новогоднее поздравление

http://forum.dobroe.ru/prikol/newyear.swf

Валентинка. Или вопрос?
http://forum.dobroe.ru/prikol/faces_valentine.swf

[Рыженькая]

гробики
http://fishki.net/comment.php?id=9467

гробики
http://fishki.net/comment.php?id=9467

[Рыженькая]

http://ziza.ru/2006/06/01/zadolbali-serial...a-dlya-vas.html

Пушкарева рулит

[Рыженькая]

http://ziza.ru/2006/10/20/tak_otzhigajut_n..._iz_minska.html

Вот еще один прикол я так рыдала со смеху просто жуть.......парень зажигает просто суперрррр

[SpongeBob]

http://relivant.3bb.ru/viewtopic.php?id=7 ====> киберсекс СТЁБ наж девушками)))

[Рыженькая]

http://relivant.3bb.ru/viewtopic.php?id=7 ====> киберсекс СТЁБ наж девушками)))

Даааааааааааааааааааааааа, ничего противнее и глупее в своей жизни не читала.
Просто пацан реально урод озабоченый, да и с головой не в ладах

[Рыженькая]

http://www.wukaka.com/2006/10/23/bje...hdyjj_den.html

Просто интересненько...

[Gashik]

Готовый Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче, и проч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует
. 13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой 0захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. У некоторых отсутствуют напрочь.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сеть."

[El parrandero]

Бесплатная мойка для вашего монитора

[El parrandero]

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь —
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: — )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

[SpongeBob]

[Рыженькая]

http://fishki.net/comment.php?id=14547

Классно и очень красиво

[Миша]

http://www.weed.ru/temp/friday.swf
Глупая флешка
Но прикольная

[Рыженькая]

Классно
То что глупо это да, но так прикольно

[Миша]

Есть ещё одна неплохая!!!
http://stanis.ru/zopa2004/

[Рыженькая]

Ага ее знаю, классная штука когда реально все достало

[Миша]

Ага ее знаю, классная штука когда реально все достало

Я в первый раз случайно послал "СВОЮ ЖИЗНЬ"

[Mafia]

Вот вам на разминку

http://www.igrokov.net/news.php?extend.278

[Cricket]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Mafia]

Актуально

http://ziza.ru/other/012007/16/pics/44_pics_68693.jpg

[Катёнок]

прикольные фотки с кошками
http://cc-cv.ru/posts/2/2218.html

[SpongeBob]

вот , что делают он-лайн игры с детьми!!!!!!!!!!!!
http://users.livejournal.com/_nixon_/201505.html --- ахахааха)))))

[zaya]

http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html

Девочка за ресепшеном

[SpongeBob]

жесть)

[-Ne!oM-]

жесть)

+1
Но мне кажется это парень... или раньше она была парнем, или же это парень маскируется девушкой, но при этом все-таки парень, а еще возможно, что это нечто иное, т.е при слишком частой смене пола произошла градация и установить четко выраженный пол нельзя, так как первичные и вторичные признаки были стерты примерно где-то после 7-9 операциях... Вот так вот! ....

[zaya]

+1
Но мне кажется это парень... или раньше она была парнем, или же это парень маскируется девушкой, но при этом все-таки парень, а еще возможно, что это нечто иное, т.е при слишком частой смене пола произошла градация и установить четко выраженный пол нельзя, так как первичные и вторичные признаки были стерты примерно где-то после 7-9 операциях... Вот так вот! ....

Во загнул то

[-Ne!oM-]

Во загнул то

Наверное у Меня был не самый стабильный периуд...

[Cricket]

http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17&page

[Рыженькая]

http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17&page

Это ппц, я так смеялась переписка сууууууууупер
Тока вот я сомневаюсь что реал, но все равно очень смешно

[BUSH]

* Shu жрёт капусту
<MaHb9K__away> от капусты писька растёт
<PilliGriM> пойду тоже капусты возьму
<Bas> Вы чё пошли все капусту хавать?
<`> У всех письки маленькие :>

[zaya]

http://warnet.ws/news/12368/

[zaya]

http://fanat1k.ru/comment.php?comment.news.4832

[Zeus]

Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

[Афеня]

[Лентяйка]

Юристам на заметку
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."

[cotbur]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: — Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его… К другой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда паб...

______________
европейские беседки  

[LexaDstyle]

круто вот вещь тема класс

------------------
Веселая москва манипулятор отослала назад на завод

[Mantra]

ржачная переписка с заказчиком ржачная переписка с заказчиком

Ролик из Городка приколол "Декларация о доходах"

прикольная реклама пепси

[Администратор]

А Вы бы что выбрали?

Эскизы прикрепленных изображений

 

[kallypso]

Меня часто просят прислать образец дневника и характеристики с места практики.
Найденный мной в сети образец способен если не заработать пятерку, то, как минимум, вызвать улыбку у самого строгого преподавателя:

Закрытое акционерное общество "Барбикю"


Юридический адрес:
123456, г. Куклинск, ул. Рут Хэндлер, д.23
Тел.: (123)456-7890
ИНН 1112223344
Расч. счет: №40701111222233334444
Эл.почта: bustgalteria@barbiku-kuklinsk.ru

Настоящая характеристика дана Суровомужикову Ивану Петровичу в том, что он с 01.02.2011 по 30.05.2011 проходил производственную практику на ЗАО "Барбикю". В его обязанности на период практики входило:

Контроль прихода сырья для изготовления кукол
Наладка и обслуживание станков по производству готовой продукции
Причесывание и укладка волос куклам
Постановка ног на свое место и надевание трусов
Фасовка и упаковка готовой продукции

Принимал участие в обсуждении дизайна модели куклы "Леший", брата популярной куклы "Кикиморы", где внес значительный вклад в дизайн носочков и шарфика. Ознакомился с документооборотом, связанным с расчетом с поставщиками сырья.
Вышеуказанную работу Суровомужиков И.П. выполнял с энтузиазмом и огоньком в глазах. Показал себя аккуратным, добросовестным и умелым сотрудником. Продемонстрировал высокий уровень знаний в плане теории кукольной анатомии.
В итоге прохождения производственной практики студент Суровомужиков Иван Петрович справедливо заслужил оценку "отлично".

Директор
ЗАО "Барбикю" _______________ /Вудудол В.В./

[Raden]

А мне понравились вот такие картинки. Кто там много проводит времени за компом, гляньте одним глазом

тут ещё есть парочка прикольных

[Ramison]

А мне понравились вот такие картинки. Кто там много проводит времени за компом, гляньте одним глазом

прикольно, хотя мне больше понравились вот эти политические картинки

[Handir]

Мне очень понравилось про телок без вируса. Я много смеялся от этих поисковиков. Вот думаю что тут будет в тему море смешных фото на авто тематику. Всем рекомендую посмотреть.

[Raminil]

[Raden]

[Ramison]

Необычные цитаты русского языка для иностранцев
1) Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2) В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3) В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
4)Повестка дня: выборы домового.
5) Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6)Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6) Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7)Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8)Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9)Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10)Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11)ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12)Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13)Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14)Лифт вниз не поднимает.
15)Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16)Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17)Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18)Приглашаются грузчики для интересной работы.
19)Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20)Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21)Продается русский голубой кот. Без документов.
22) Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23)Продаются три поросенка, все разного пола.
24)Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25)Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26)Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27)Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.

[Karlina]

[Ramison]

[semnovv]

SFTour

[Raden]

[Raden]

[v0vchik]

- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял...разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу....
- Еп твою....а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости.

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
- Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
- Да не прямо же сейчас...
_______________________
stich.su

[v0vchik]

Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.

***

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.
________________
Sleepeesleep

[it43rt]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться ?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом ?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством ?
- Ну что Вы собираетесь продавать ?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату ?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. ))

_________________________________
http://www.avilon-vw.ru/models/new_tiguan/

[Handir]

[Handir]

[MisterDiplom]

Особенности национальных кухонь.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.


Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

[Handir]

[MilediOlga6]

на сайте

[MilediOlga6]

хорошая подборка ))

----------------
на сайте

[Pten4ik]

[Pten4ik]

[Handir]

[MorozovaSveta]

[Raden]

[Raden]

[Handir]

[MisterDiplom]

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

[coffeemadgirl]

Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.

[MisterDiplom]

[MisterDiplom]

[MisterDiplom]

[MisterDiplom]

[MisterDiplom]

[Raden]

[Handir]

[Handir]

[Handir]

[Handir]

[Handir]

[Ramison]

[Ramison]

[coffeemadgirl]

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени.
Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени.
Спасибо, друг!!!

[KarinaJoy]

[Handir]

[kuckK]

Одно название темы чего стоит.

[Handir]

[Ramison]

[Handir]